Здравствуйте, Надежда.

Если Вы хотите достичь гармонии с собой, а также понять, что для Вас важнее – свобода или отношения, то разобраться с этим можно на сеансах у психолога. Измениться – это непростая задача, она требует внимательного исследования своего внутреннего мира и аккуратной работы по его трансформации. Это очень интересное путешествие к себе, которое наполняет мир новыми возможностями!

Егорова Мария, психолог

...Не знаю, какие у него ко мне чувства и не знаю, стоит ли искать сближения. Он старше меня примерно на лет 12. Но выглядит молодо. Очень энергичный, весёлый человек, оптимистичный)) Но я не понимаю. Вдруг я ошибаюсь, относя его к этому типажу. Как понять? Он является руководителем - по профессии режиссер/балетмейстер. Самостоятельный, своя жилплощадь, машина, собачка есть)) Привлекло меня в нём то, что он считает свой коллектив своей семьёй и детьми. Очень тепло, вежливо, даже немного нежно говорит, иногда даже может уменьшительно. Возможно это манипулятивный приём, который помогает руководить и никакого отношения не имеет к этому типажу. Я знаю, что в детстве он был сорванцом. действительно, такая энергетика мне напоминает жизнерадостного ребёнка. Может он типаж мужчина-сын? Тогда два ребёнка - это слишком... Он и сейчас любит иногда оторваться, повеселиться. Правда редко. Но когда начал учебу стал ответственным. Знаю, что у него есть и отец и мать. Что он очень любит мать, видно, что у них близкие очень, тёплые отношения. Знаю, что он хочет много детей, но считает, что к этому надо подготовится. 

Здравствуйте, Ольга.

К сожалению, в Вашем письме нет сформулированного вопроса, поэтому ответить мне Вам непросто. Но мне хочется немного расширить контекст восприятия. Схема восприятия женщины только как женщины-дочки или женщины-матери сильно сужает представление о человеке. В каждом человеке (и в мужчине, и в женщине) есть множество всего ещё, кроме позиции в воображаемой детско-родительской диаде.

Сейчас Вы строите предположения о том, как он может себя повести или не повести в отношениях. Но это только Ваши предположения, основанные на наблюдениях. При этом в отношениях с разными партнёрами человек может вести себя по-разному. С кем-то он займёт одну позицию, с кем-то другую. Этого нельзя предугадать, не вступив в эти отношения.

Двум детям, конечно не место в отношениях. Лучший вариант, когда отношения строят два взрослых самостоятельных человека.  Два партнёра, на равных.

Удачи Вам!

Егорова Мария, психолог

...Его жена была беременна на тот момент. А потом у него родился ребенок, к этому времени я стала понимать что влюбилась. А когда появился ребенок мне стало становиться все хуже душевно, хотя отношение мужчины ко мне не поменялось. Все осталось в отношениях с его стороны так же. Он говорит,  что сильно любит меня и поступками всегда это показывает, но со мной быть не может, ребенок маленький, он его бросить не может. И однажды сказал, что ты не думала, что если я уйду от жены, то однажды могу уйти и от тебя. А мое состояние с каждым днем было все хуже и в декабре я предприняла попытку расстаться. Было мне очень плохо, я продержалась дней 15 и снова сы стали встречаться. Праздники провели порознь. Потом такая же история в феврале и снова стали встречаться. Я очень зависима от него, когда он уезжает, все дни пока его нет я только и делаю,  что плачу и пью успокоительные и ругаюсь с ним. Но как только он приезжает, я счастлива пока он рядом.  Я очень устала от всего этого, но уйти не могу. Как же мне решить свою проблему?  Я уже не раз думала наложить на себя руки, ведь они уже давно опустились и просто желания нет что-то делать. Единственная радость - это время рядом с ним. Уточню: мы работаем вместе в суточном режиме, на работе спим вместе.

Здравствуйте, Юлия!

К сожалению, иногда случается так, что отношения становятся для нас ловушкой, эмоциональным пленом. Психологи называют такие отношения созависимыми. Когда и вместе невозможно, и порознь плохо. С этой ситуацией мало возможно справиться в одиночку. Лучшее, что можно сделать, это обратиться за помощью к психологу. Чтобы   вместе со специалистом вернуть себе эмоциональную стабильность, самостоятельность, независимость от его присутствия в Вашей жизни. Для этого нужно приложить некоторые усилия, но это вполне возможно.

Егорова Мария, психолог

...Можно конечно сказать: твоё время не пришло, ты не нашел там… Что там обычно ищут? Ах да ту самую, ну как его половинку типо. Но я не ищу не каких «половинок», хочется скоротать вечерок в приятной компании, и банально удовлетворить свои потребности. Но желающих не находиться))) Вот пару дней назад я задумался почему так происходит. Как же я выглежу со стороны, бедный, неграмотный человек, невысокого роста 170 с не очень приятной внешностью.Помимо этого я дикий зануда.Я очень заинтересовывающийся человек всякой фигней типо истории и постмодернизма в литературе)).ТО КО ПРЕДСТАВИТЕ СЕБЕ: мелкий пацан сидит на свидании в кофешке и загоняет о пост модернизме в литературе, О ЧЁМ ЖЕ ЕЩЁ ГОВОРИТЬ!?!).Это люто.Есть у меня конечно же плюс.Я весь такой спортивный, но это и минус я очень не сдержан.Даже сейчас помню в школе меня пытались задевать, но просыпалась вот эта животная ярость, я спокойно мог запульнуть стул в обидчика или сделать ещё что-то нехорошее. И из всего перечислимого, я понимаю девушек, зачем гулять с вот этим парнем.Когда есть намного спокойнее, веселее, надёжнее и т, д. И я не могу поменяться, ну да с годами я становлюсь спокойнее, меение занудным и прочие. Но что же делать, отношений то хочется.Я всё-таки молодой парень.

Здравствуйте, Иван!

Ваша ситуация очень жизненная и понятная. Далеко не у всех легко и быстро (и с первого раза) складываются отношения с противоположным полом. Не отчаивайтесь! Вы предпринимаете попытки знакомиться с девушками – и это уже очень здорово! Может, стоит сменить тактику знакомства? Искать среди девушек, которые могут разделить и поддержать Ваши интересы. В глазах которых Ваши «недостатки»  будут выглядеть достоинствами.

И ещё хочется спросить, за что же Вы себя так? За что сразу зачислили в несостоятельные? Если Вы будете понимать девушек, которые не хотят с Вами гулять, они не скоро этого захотят. Надо верить, что есть те, которые захотят гулять (и не только гулять) с Вами!

В работе над собственной самооценкой может помочь психолог.

Удачи Вам!

Егорова Мария, психолог

Добрый день, Алла.

Из того, что Вы написали, я поняла, что есть трудности с тем, чтобы выражать во вне свои мысли и чувства, а также осуществлять намерения. Чтобы справиться с этими проявлениями, лучше всего обратиться к специалисту (для начала к психологу). Вместе со специалистом можно разобраться в том, откуда проистекает эта Ваша особенность, как и почему она возникла, а также начать работу по устранению этих неприятных проявлений.

Егорова Мария, психолог

...Я ему объяснила что нам надо пожить вместе перед свадьбой и отдельно от родителей, детей я тоже пока не хочу ближайших пару лет, на что он поставил ультиматум свадьба и дети или расстаемся. На мои уговоры пожить вместе и подождать с детьми отвечает что я его не уважаю, ему уже пора жениться и что ему тогда проще найти другую, чем ждать пока я решусь на семью. Мне 25 лет, ему 28.Встречаемся 6 лет. Я его люблю, но замуж при таких обстоятельствах не тороплюсь, отказать тоже не могу, как быть? как сделать чтобы он пошел мне на встречу? 

Здравствуйте, Елена.

Ваша история вызывает много сочувствия. Конечно, когда заключение брака  или рождение детей осуществляется в результате шантажа – это совсем не путь к счастливой семейной жизни.

Едва ли кто-то сможет помочь Вам повлиять на решение Вашего возлюбленного, но можно попробовать разобраться, как Вы оказались в этой ситуации и что происходит в Вашей жизни.

Ваша история вызывает много вопросов. Вы вместе уже 6 лет. Это довольно внушительный срок. Что же происходило в Ваших отношениях, что за это время вы не успели пожить вместе (с родителями или снимать – можно было и то, и другое успеть попробовать)? Как развивались Ваши отношения за это время? Как происходило сближение? Почему вопрос о свадьбе стал актуален именно сейчас?

Прежде всего, стоит разобраться, чего действительно каждый из вас хочет от этих отношений? Помочь в этом может психолог.

Егорова Мария, психолог

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего письма не понятно, как долго Вы работаете в этом коллективе в подобной обстановке, а также не понятно Ваше отношение и эмоциональное состояние в этой ситуации. Ситуация отвержения коллективом, конечно, неприятная. Но переживать по этому поводу можно с разной силой, а можно относиться более-менее спокойно. Насколько Вам это мешает и доставляет дискомфорт?

Можно в данном случае держаться спокойно в стороне, если это не мешает производственному процессу и не нарушает Ваш комфорт. Можно активно начать устанавливать контакт с коллегами. Все зависит ещё и от того, какие цели Вы перед собой ставите.

А, может быть, нужно просто время или подходящий случай, чтобы они рассмотрели Вас, увидели интересного человека и приняли в свой круг?

Егорова Мария, психолог

...задаст мне вопрос или просто захочет завести со мной диалог, во избежание таких случаев я достаю телефон и начинаю делать вид что я с кем то разговариваю. Очень часто когда мне на встречу идет группа людей или один человек я стараюсь перейти на другую сторону дороги что бы избежать встречи. Я не могу устроиться на работу из за того что когда приезжаю на собеседование и вижу что там много людей которые смотрят на меня и как буд то хотят что то спросить я просто достаю телефон и начинаю делать вид что разговариваю, в итоге просто ухожу и еду домой. Очень часто когда направляюсь куда либо я оборачиваюсь и смотрю что бы никого не было рядом, после чего начинаю говорить сам с собой. Я пытался самостоятельно перебороть страх, но нечего не выходит.
Помогите, дайте ответ, скажите что мне делать.  

Здравствуйте, Вадим!

С сильными страхами, а особенно с теми, которые сопровождают человека всю жизнь – очень трудно справиться в одиночку.  Но это не значит, что всё безнадёжно и не имеет решения. Самым правильным в этой ситуации было бы обратиться за помощью к специалисту.  Это может быть психолог, а может быть и психиатр-психотерапевт. Конечно, для этого придётся с кем-то контактировать, общаться, выходить из дома. Но это того стоит! Это первый из шагов на пути к счастливой полноценной жизни!

Егорова Мария, психолог