Здесь вы можете анонимно задать вопрос и получить бесплатную консультацию профессионального психолога. Заполните форму ниже и в течении нескольких дней один из психологов нашего центра ответит на Ваш вопрос.
Все психологи нашего центра имеют высшее психологическое образование и высокую профессиональную квалификацию. Правильно и точно заданный вопрос, поможет вам получить более качественный ответ.
Как задать вопрос правильно:
• Старайтесь описывать не только ситуацию, но и Ваше отношение к ней, пишите о Ваших чувствах и ощущениях, о том что Вас беспокоит. Опишите суть проблемы и те ее последствия, которые для Вас наиболее болезненны.
• Обязательно укажите Ваш возраст и возраст партнера, если речь об отношениях с этим человеком; Ваше семейное положение, наличие детей.
• Укажите минимальные сведения о Вашем основном жизненном фоне (учеба, работа, особенности жизни и т.д.).
• Постарайтесь точно сформулировать Ваш вопрос. Укажите, какой помощи Вы ждете от психолога.
Если после получения ответа у вас возникают дополнительные вопросы, вы всегда можете записаться на прием к психологу или воспользоваться консультацией психолога по скайп.
Обратите внимание, нажимая кнопку отправить, вы принимаете условия пользовательского соглашения и даете свое согласие на обработку ваших персональных данных.
Здравствуйте, Гузель.
Прежде всего, хочется выразить Вам свои соболезнования. То, что произошло с Вашей семьёй, это очень тяжёлая ситуация, в которой физически невозможно оставаться спокойной и равнодушной. Происходящее сейчас с Вами – это естественная реакция на произошедшее. Но надо понимать ещё и то, что существуют такие ситуации (и Ваша именно такая), с которыми человек не в состоянии справиться самостоятельно. Он и не должен быть в состоянии с ними справиться. Просто потому что это слишком больно и тяжело. В этих случаях надо обращаться за помощью. Лучшие вариантом было бы обратиться за квалифицированной помощью к психологу, а также поискать поддержки у близких в своём окружении.
У нас на сайте есть статьи, посвященные проживанию горя. Посмотрите, надеюсь они будут Вам полезны. Хотя, действительно, в данном случае, желательна личная встреча с психологом. Возможно, Вашему мужу это тоже нужно.
http://www.psy-pro.com/ja/510-u-menja-gore
http://www.psy-pro.com/ja/471-perezhivanie-poteri
Ольга Мишина, психолог
Елена, добрый день!
Конечно, секс далеко не единственный, и точно не самый эффективный способ стать ближе друг к другу. Вы становитесь ближе каждый раз, когда проводите время вместе и разделяете эмоции - обсуждаете что-то важное для вас, поддерживаете друг друга, помогаете справиться с трудностями.
Если вам не хватает идей, как проводить время вместе, чтобы испытать больше совместных положительных эмоций, что-то можно почерпнуть здесь http://www.psy-pro.com/
Доверяйте друг другу и у вас все будет хорошо!
Здравствуйте, Ирина!
Из Ваших слов понятно, что Вас очень расстраивает тот факт, что Ваш мужчина не хочет работать. Конечно, когда на плечи одного из партнёров ложиться финансовое обеспечение семьи — это тяжелое бремя. Говорили ли Вы ему о своём недовольстве, делились ли этими переживаниями? Прислушивался ли мужчина к Вашим словам?
То время, которое вы живёте вместе, — это ещё период притирки. В этот период партнёры более явно видят особенности друг друга, пытаются соотнести и приспособить друг под друга свои привычки и взгляды на совместную жизни. Мы, конечно, не должны подстраиваться полностью под своего партнёра, да и пытаться менять другого человека — дело не благодарное. Но у нас есть другая возможность — обсуждать и договариваться. Именно этим и важно заняться в период начала совместной жизни.
Здравствуйте, Маша!
К сожалению, ответить Вам непросто, потому что Ваше письмо вызывает больше вопросов, чем ответов.
Создаётся такое впечатление, что Вы вынуждены менять свою манеру общения с родителями. Могу только догадываться, что это связано с какими-то изменениями в семье. Видимо, в семье происходит что-то непривычное для Вас. Вот это то, о чём хочется спросить в первую очередь.
Остались ли в Вашей семье люди, к которым и теперь можно не обращаться на «Вы», с которыми остались прежние отношения? Может быть, они могут оказать Вам поддержку?
Здравствуйте, Мария!
А в Ваших отношениях партнер первый раз повёл себя так? Угрозы и запреты бывали до этого?
С его точки зрения, наверное, он прав. Вопрос в том, готовы ли Вы принять такую правоту и согласиться с ней? Сейчас это давление на словах, а что будет потом? Готовы ли Вы это терпеть?
И ещё. Если человек по-настоящему любит, способен ли он угрожать любимому?
Добрый день, Анна!
Иногда головой мы понимаем, что у нас в жизни всё благополучно, мы соответствуем определённым стереотипам и стандартам успешности. Но это может вступать в некоторое противоречие с тем, что происходит с нами на уровне чувств и эмоций. В таких случаях как раз и могут появляться слёзы. Слёзы могут говорить о каких-то неудовлетворённых потребностях на уровне чувств, о переживаниях, которым стоит уделить внимание.
Лучше всего в данной ситуации обратиться за очной консультацией к психологу. Специалист поможет сделать верные шаги по направлению к внутренней гармонии.
... И так как мы с ней в начале отношений договорились говорить правду (какой бы она не была), она ответила что разлюбила меня, просто прошли чувства. Ссылается на то что я из-за нее не могу реализовать себя, что якобы она тормозит мою жизнь. И я так понял, что ей просто не интересно со мной. Да, я согласен что должным образом не уделял внимания, что не двигаюсь по карьерной лестнице, что не пошел дальше учиться и тд. Но я очень люблю ее, и не хочу чтобы вот так, рушилась семья.
После разговора прошел месяц, я за это время занялся спортом, перестал употреблять алкоголь, начал снова дарить цветы, делать комплименты, но в ответ чувствую холод. Я понимаю что требую от ситуации скорейшего решения проблемы, и что за несколько дней все это не решить. Но вот этот холод вводит в депрессию, и не могу сосредоточится на хорошем.
А еще я не могу высказать свои недовольства по некоторым бытовым вопросам, так как думаю, что это сильнее отталкнет ее от меня.
Как поступить в данной ситуации? Набраться терпения, откинуть все плохие мысли и продолжать ухаживать за ней, не взирая на холод с ее стороны? Я готов это делать вечно, но не знаю на сколько хватит моей психики чтобы не свихнуться. Ведь это очень тяжело.
И если нужна работа психолога для нас обоих, то как попросить ее посетить психолога, чтобы она не подумала что это бред и что ей вовсе это не нужно?
Здравствуйте, Андрей!
В той непростой ситуации, в которой Вы оказались, хотелось бы предложить Вам задать самому себе вопрос: как получилось так, что Вы любите человека, который не любит Вас? Случалось ли раньше такое в Вашей жизни? Как это происходило? Как Вы ощущаете себя в такой ситуации?
С другой стороны, конечно, любая пара проходит через период охлаждения отношений. Отношения не могут всё время находится на высоком уровне интенсивности. Для подобных случаев существует семейная психотерапия. Специалисты данной области помогают парам, которые хотят быть вместе, но имеют трудности с этим.
Другое дело, что решение быть вместе или нет, можете принять только Вы с женой. И это должно быть только ваше решение, на него вряд ли кто-то может повлиять.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Кристина.
Вы пишите о том, что не знаете, о чем думает Ваш парень, а догадывается ли он о Ваших мыслях и переживаниях? Лучший выход из этой ситуации – это поговорить, рассказать ему о том, что Вы хотите от отношений, что Вас не устраивает и какие чувства вызывает, а также выслушать его точку зрения.
Каждый приходит в отношения о своими представлениями о том, какими они должны быть. И получается так, что под словом «встречаться» каждый из вас понимает что-то своё. Отсюда и разочарование. Он поступает так, как соответствует его представлениям, а Вы ожидаете чего-то другого. Если для вас обоих важны и дороги эти отношения и вы хотите их продолжать, то важно договориться, выработать общую позицию, что для вашей пары значит «быть в отношениях». Тогда гораздо легче будет прийти к взаимопониманию.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Ирина.
То, что Вам выпало переживать, это настоящее испытание и для Вас, и для Вашего мужа. Конечно, это ситуация не простая. Надеюсь, что Вы добьётесь желаемого результата.
В Вашем вопросе про зависть я вижу два аспекта. Во-первых, это отношения с подругой. Из Ваших слов видно, что у Вас достаточно доверительные отношения с этой женщиной (раз уж Вы смогли в таких чувствах ей признаться). При таких обстоятельствах ничего не мешает продолжить быть искренней, признаться в том, что для Вас значили эти слова, что Вы не хотите ей ничего плохого. Она наверняка Вас поймёт.
Наладить отношения с подругой несложно. Другая задача – это наладить отношения с самой собой. Зависть – это чувство, которое рождается внутри Вас, оно о чём-то Вам говорит, напоминает, сигнализирует. Хорошо бы не оставлять его без внимания. С этим чувством можно и важно с психологом.
Здравствуйте, Людмила!
Да, совместная жизнь это непросто. Каждый из партнёров приходит в отношения со своими особенностями характера, ценностями, привычками и взглядами. И они никогда не соответствуют друг другу полностью. Разногласия по каким-то вопросам и аспектам существуют всегда. Но это не значит, что отношения обречены!!! В отношениях важно научиться договариваться, прижиться друг с другом. А на тот случай, если это не получается, существует семейная психотерапия. Специалисты этого направления как раз помогают людям, которые хотят жить вместе, но почему-то испытывают с этим трудности.
Удачи Вам!
Психологический центр PSY-pro
Банковские реквизиты
Соглашение об обработке персональных данных
© psy-pro.com 2010-2020