psy-pro

Зависимость от похвалы не является каким-то особым отдельным «диагнозом» или самостоятельным проявлением. Оно обычно входит в состав различных более крупных психологических проблем. Это может быть нарциссизм, различные тревожные расстройства, зависимое расстройство и т.п. Скорее это явление можно назвать психологическим паттерном.

Потребность нравиться другим – нормальная составляющая психики. Мы должны получать положительную обратную связь от окружающих. Это дает нам понимание того, что мы приняты, мы нравимся и нас хотят видеть рядом. В проблему это превращается только тогда, когда люди не могут насытиться этими знаками принятия. Им всегда бывает его мало. И не по причине жадности, а по причине обесценивания того, что им только что дали. Иногда этот процесс постоянного поиска одобрения превращается в зависимость, от которой человек не может оторваться.А как по другому? Его самооценка висит на гвоздике похвалы извне. Если гвоздика нет, то и самооценка где-то далеко внизу. При этом качество и смысл заслуг и поступков совершенно не имеют значения, важна эмоциональная реакция на них окружающих.

Все родом из детства. Ребенок не имел возможности и права оценивать свои поступки самостоятельно. Ведь как ты можешь о себе хорошо сказать? Никак не можешь! Ведь только другие, со стороны могут сказать, хороший ты человек или нет, правильно ты делаешь или нет. Ну, а уж если тебя похвалили... не проколись! Не разочаруй! Иначе все, ты неудачник и любить тебя не будут. Ну, а так как успех и достижения могут оценить только другие, кто их знает, этих других, что они оценят, а что отвергнут. По этой причине, даже если ты все сделал хорошо, нельзя быть уверенным, что похвалят.

Есть и другой вариант, когда ребенка хвалят за каждый шаг и у него нет возможности как-то сформировать собственные ориентиры для оценки себя и своего поведения. Он настолько привыкает к постоянной похвале, что если ее вдруг нет, то это, как минимум, осуждение или социальная катастрофа.

Вот признаки этого поведенческого паттерна:

1. Как говорилось выше, признания всегда мало. Как только человека похвалили, он тут же обесценивает похвалу. Говорит сам себе, что гордиться-то нечем. Ничего такого особенного не сделано, за что можно себя уважать. Или считать, что похвалили справедливо.

2. С другой стороны, если такого человека долго не хвалят, ему начинает казаться, что его никто не любит, не уважает, и даже ненавидят. Иногда он находит причины для этого ( мол работаю плохо), а иногда может ничего и не находить ( хорошо работаю, а все равно никто не любит).

3. Несмотря на потребность в похвале, такие люди очень похвалы опасаются. Если кто-то высказался о них положительно, им хочется сразу как-то этот момент замять или вообще куда-то спрятаться и сбежать. Для них похвала, это как будто «тебя посчитали». Тебя заметили? Теперь за тобой пристально наблюдают и как только у тебя что-то не выйдет, сразу разлюбят и отвернуться. Однако многим очень нравится, что если кто-то найдет проделанную им работу, скажет: « Ну надо же, как сдорово! Кто же это так хорошо сделал? Что это был за гений?» В общем, тебя признали, но не поймали.

4. У такого человека очень часто есть проверенный поклонник его талантов. Который может надежно и преданно восхищаться. В его присутствии не возникает тревоги, что он бросит или разлюбит. Он не только похвалит и не осудит, с ним еще можно поругать отвратительный бездушный мир. Это не обязательно должен быть кто-то реальный. Может быть какая-то знаменитость, жизнь которой подтверждает правильность действия зависимого от похвалы. Например, если супер-стар А говорит о защите животных, значит она одобряет кормление кошек перед подъездом. Кроме того, в качестве поддержки может быть группа виртуальных друзей на форуме или группы в соц сетях.

С этим бороться не так уж легко и какие-то конкретные рекомендации возможны при рассмотрении того, в рамках какой более крупной проблемы возникла зависимость от похвалы. Тут не просто «дурная привычка», а принцып, по которому формируется психологическая карта мира. Конечно, нужно подумать о своих заслугах и начать разрабатывать собственную систему оценки себя и своих достижений. В общем начать перечерчивать детские карты на новый лад.

Источник: http://gutta-honey.livejournal.com/393194.html
Автор: Наталья Ермакова, психиатр