Границы личности

  • Наталья Ермакова аки gutta_honey

…Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих. Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Конечно, можно на наши границы личности смотреть по-разному. Можно глобально – «это я – это не я». Можно в личности выделить разные аспекты. Например, я в отношениях, я-религиозное, я-сексуальное, и я-творческое …. Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным Я.

Вот к примеру, ваше эмоциональные границы – это набор чувств и реакций; ваше религиозные (спиритуальные) границы -это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний, которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту. Сексуальные – набор того, что мы считаем в сексе нормальным и приемлемым.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Нина Браун выделила несколько типов личных границ
- мягкие – тут же сливаются с другими людьми
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
- жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
- гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение (ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть (если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)

В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери).

Какие признаки нарушения/слабости границ могут быть? Такие люди:
• С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/ все женщины/ настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
• С трудом говорят другим нет.
• Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
• Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
• Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
• Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
• Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
• Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
• Застенчивы
• Подчиняются желанию друзей
• Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
• Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
• Чувствительны к критике
• Не могут хранить секреты
• Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
• Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
• Чувствуют себя ответственными за чувства других
• Часто испытывают гнев.
• Им трудно быть с самим собой наедине.

Как мы можем проявить свои границы перед другими:
• При помощи речи (языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
• При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
• При помощи последовательности ( сказал – сделал)
 При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
• При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, как границы работают:
• Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
• Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
• Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
• Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
• Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
• Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
• Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
• Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
• Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.

Источник: http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
Автор: Наталья Ермакова, психиатр

Теги: личность границы

Психологический центр PSY-pro

Москва, Столешников пер. 6, стр. 1
8 (499) 502-26-14
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.