Отношения с нарушенными коммуникациями

  • Елена Блохнина

alt

Возможно, у вас в жизни было много разных отношений, в той или иной степени удачных, но так или иначе они заканчивались. Каждый раз на это были свои причины, но ситуация на сегодняшний момент такова, что вы одиноки и кажется, что проблема только в том, что вы так до сих пор и не встретили своего единственного, именно того, который сможет составить ваше счастье.

Причин того, что у вас не получалось построить близких и надежных отношений, может быть очень много. И никто кроме вас в этом не сможет разобраться. Здесь мы рассмотрим только одну из них, и вы можете попробовать отследить, есть ли она у вас. Это – нарушенные коммуникации. Нарушенные коммуникации – это такое общение между вами и вашим партнером, при котором не вся необходимая информация передается, или же она частично передается в искаженном виде. Это может проявляться следующим образом:

«Чтение мыслей»

Вы можете принимать решение исходя из предположений о том, что думает, знает или хочет ваш партнер. Например, вы покупаете билеты в кино на комедию, не узнав у него, может ли он пойти в этот день или любит ли он комедии. Он отказывается идти, потому что у него важное мероприятие на работе в этот вечер, вы обижаетесь, думая, что он не достаточно вас ценит… И все это только потому, что вы додумали что-то за него, а не спросили напрямую.

Недоговаривание

Вам нравится быть таинственной, поэтому многие свои фразы вы заканчиваете «Ты ведь понимаешь, о чем я говорю?». Это провоцирует партнера согласиться, чтобы не показаться идиотом, даже тогда, когда он не совсем понимает, о чем вы говорите. Или ему кажется, что понимает, но понимает он на самом деле совсем не то, о чем вы говорили. Такие ситуации накапливают напряжение в паре, делают их более эмоционально насыщенными, и такое состояние долго выдержать очень сложно. В какой-то момент из таинственности это перейдет в раздражение, и на поверхность выплывет то, что у вас совершенно разное мнение по поводу тех вещей, про которые вы, казалось бы, уже давно договорились.

Обобщения

Иногда в сложных ситуациях бывает соблазн обобщить проявление каких-то не совпадений в отношении к жизни на качества человека. Например, он бросает носки под диван, вам это не нравится. Но вместо того, чтобы попросить его убирать их на место, вы обвиняете его в том, что он неряха. Он обижается, вы пытаетесь доказать, приводя несколько примеров… Это точно не способ добиться того, чтобы носки были на месте, но это пример того, как конфликт начинается только потому, что вы обобщаете, вместо того, чтобы говорить только о том, что вас волнует.

Разница позиций (взрослый-ребенок)

«Я женщина, мужчина должен меня содержать» или «Я мужчина, она должна готовить мне ужин каждый день и гладить рубашки». Если представить, что внутри у вас три возможных позиции: взрослый, ребенок и родитель; то с какой позиции звучат эти фразы? Конечно, так говорит ребенок. «Мне должны», «я хочу, чтобы было так», «завоюй меня, тогда, возможно, что-то получишь» - если эти мысли вам близки, то, скорее всего, вы строите отношения с позиции ребенка. Такие отношения не приведут к равному и надежному союзу. Такие отношения могут быть успешны только до тех пор, пока партнеру не надоест играть роль родителя или пока у вас не появится третий – еще один ребенок. То же самое, если вы стоите на позиции «родителя» и пытаетесь воспитывать своего партнера: «Ты должен меньше пить!», «Тем, что ты плохо знаешь английский, ты позоришь меня!» и так далее. Когда общаются взрослый со взрослым, они оказывают поддержку, делятся информацией, конструктивно критикуют (смотрите статью «Как правильно критиковать»), но никогда не оценивают и не унижают партнера, не пытаются «научить его жизни» или доказать, что вы правы, а он нет.

Молчание

Иногда для нас настолько ценны отношения, или же по своей внутренней природе мы настолько боимся кого-то обидеть, что те вещи, которые смущают нас в партнере, но вроде бы не являются важными, мы просто замалчиваем. То меня резануло, как он грубо оценил мою подругу, но я промолчала, то он опоздал на свидание на полчаса, и я не смогла высказать ему, что по этому поводу думаю… Если это про вас – надо набираться смелости. Искренность во всем, что вы обсуждаете – единственное, что сделает ваши отношения по-настоящему близкими. Берите паузу, готовьтесь внутренне к долгому разговору, - но всегда говорите ему о том, что для вас важно, что вас беспокоит, что вам не нравится. Это не значит, что он сразу же изменится и станет таким, как вы хотите, нет, но это значит, что вы настолько близки, что можете говорить о чем угодно, и уверены, что это не приведет к разрыву отношений.

Игнорирование

Иногда кажется, что для того, чтобы партнер больше вами заинтересовался, нужно стать для него менее доступной. Парадоксально, но это совет из большинства книг «Как удачно выйти замуж». И тогда вы можете не брать трубку, когда он звонит, не отвечать на его сообщения, исчезать на какое-то время. И при этом ждать, что от этого вы станете ближе. Нет. Вы не станете ближе. Вы играете в игру, которая, возможно, доставляет вам обоим удовольствие, но которая вряд ли перерастет в близкие и надежные отношения. Если вы уже выросли из игр – перестаньте играть.

Отсылка к социальным стандартам

«Я не пойду к тебе в гости, это ведь только третье наше свидание! Это неприлично!», «Я не могу проявить активность в отношениях, я же женщина!», «Я не собираюсь тебе звонить, так не принято!» и так далее. Все, что есть у вас в голове по поводу того, что он вам должен или не должен тогда, когда брачный контракт еще не подписан. Ответ – никто никому ничего не должен. Смириресь с этим. Мы живем в мире, где по закону права и обязанности женщин равны. Если вы с этим не согласны, обсудите это с партнером. Теперь это не то, что дается по умолчанию, а то, что надо обсуждать. Возможно, ваши взгляды на отношения полов совпадут, но может быть и так, что они окажутся ровно противоположиными, и тогда вам придется искать компромиссы. Но при этом вы будете точно знать, чего стоит от него ожидать, а чего нет, и что это потому, что вы сами об этом договорились.

Коммуникации между партнерами формируется на начальном этапе пары и означает выработку правил взаимодействия между ними. От коммуникаций зависит степень вашей эмоциональной близости и способы решения конфликтов. Когда коммуникации нарушены, выстроить надежные и искренние отношения практически невозможно без изменения самих коммуникаций.

Проверьте, возможно, что-то из вышеперечисленного характерно для вас тогда, когда вы пытаетесь построить новые отношения. 

Автор: Блохнина Елена, психолог

Теги: семья отношения проблема общение

Психологический центр PSY-pro

Москва, Столешников пер. 6, стр. 1
8 (499) 502-26-14
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.